9 способів розпізнати, що вами маніпулюють.

Чи є у вашому житті хтось, хто змушує вас сумніватися у собі або почуватися винним?
Хтось, хто емоційно споживає більше, ніж віддає?
Хтось, хто постійно переконує, що речі, від яких вам незручно та дискомфортно – приємні та корисні?

Якщо так, ви маєте справу з маніпулятором…
Маніпулятори вміють точно визначити наші слабкі місця і використовують їх проти нас.
За допомогою хитрих прийомів змушують служити своїм цілям на шкоду нашим інтересам.
Одного разу досягнувши успіху, не залишають нас у спокої до тих пір, поки ми не наважимося дати відсіч.
Опинитися жертвою маніпуляцій вкрай неприємно. Багатьом зазвичай здається, що маніпулювати можна лише слабовольними людьми, та насправді впливу може піддатися будь-хто з нас.

Кожен психолог вам скаже, що найкращий спосіб захиститися від маніпуляції – це уникати спілкування з маніпулятором. Але – життя є життя і часто викреслити таку людину зі свого оточення дуже важко.
Тому, щоб максимально захиститися від наслідків маніпуляції та зберегти своє психічне здоров’я і равновагу, слід розрізняти основні прийоми, до яких вдаються маніпулятори та знати, як їм протидіяти.

1.Йому завжди погано

Неприємності можуть бути у кожного, це нормально. Природно і те, що людина хоче виговоритися, щоб їй стало легше. Але якщо вона постійно тільки і робить, що скаржиться на життя, це не нормально. Зрештою, якщо можна щось змінити, нехай змінює, а якщо не можна – нехай не скаржиться.

Надмірна кількість скарг спустошує, змушує відчувати себе погано. Особливо, якщо це скарги «просто так», не для пошуку вирішення проблеми. Тому пам’ятайте: якщо хтось постійно скаржиться на життя, швидше за все він маніпулятор.

2.Йому хочеться уваги

Іноді кожному з нас хочеться уваги, це нормально. Людина – соціальна істота, йому хочеться перебувати в колі собі подібних. Але якщо комусь хочеться уваги настільки, що він явно перетягує ковдру на себе, це погана ознака. Увагу треба ділити порівну, а якщо хтось забирає собі занадто багато, другий не отримує нічого.

Хороший спосіб перевірити чи маніпулятор перед вами полягає в тому, щоб два рази поспіль приділити йому увагу, на третій – відмовитися. Не маніпулятор зрозуміє, що у вас можуть бути свої справи і проблеми, відійде. Маніпулятор вимагатиме приділяти собі увагу не дивлячись ні на що.

3.Він викликає почуття провини чи страху.
Як стверджують психологи, маніпуляція – це завжди непрямий спосіб домогтися чого-небудь: уваги або конкретної дії. Непрямий, тому що справжні бажання маніпулятора завуальовані під іншими словами.

Маніпулятор прикидається жертвою, щоб ви відчули почуття провини і в підсумку зробили те, що йому потрібно. Він виставляє себе більш жалюгідним, ніж є насправді, щоб викликати емоційний відгук. Він докладно перераховує свої неприємності, але особливу увагу приділяє тим, які трапилися через людей: його вічно недооцінюють, підводять, гноблять, переходять йому дорогу і всіляко отруюють життя.

 

5. Подвійні послання

Одну і ту ж фразу можна сказати різною інтонацією, сенс при цьому істотно змінюється. Наприклад, вираз «йди куди хочеш» може означати як в прямому сенсі згоду з тим, що людина має право відправитися куди забажає, так і завуальованим способом заборонити це робити.

Подвійні послання можуть бути в різних формах. Найчастіше це то притягання до себе людини, то різке відштовхування. Іноді поєднання ласкавих слів зі злим тоном. Але в будь-якому випадку подвійні послання не дозволяють однозначно визначити, що хоче сказати маніпулятор. І, вже будьте впевнені: як би ви його не зрозуміли, ви зрозуміли його неправильно.

Читайте також:Дуже простий, швидкий та ще й пісний паштет із квасолі та горіхів.

5.Знецінення

Непорушне правило маніпулятора: гарний настрій іншої людини має бути негайно зіпсовано, причому самим милим і безневинним на вигляд способом. Для цієї мети прекрасно підходить знецінення інтересів. Якщо ви дізналися на сайті про можливість відвідати цікавий квест і розповіли про це маніпулятору, будьте впевнені: він це просто так не залишить! Негайно дізнаєтеся про те, що йому це не цікаво, а головне – не повинно бути цікаво і вам.

Маніпулятор в цьому випадку поводиться як слабка людина і замість того, щоб тягнутися до іншої людини, щоб теж чимось зацікавитися, він знецінює чужі смаки. Важливо відзначити, що тут мова йде саме про знецінення і суперечки про смаки. Іншому може не подобатися те, що подобається вам і це нормально. Але нав’язувати свої уявлення – не є нормальним.

6.Його ніхто не розуміє

Ознака частково перегукується з пунктом про скарги. Маніпуляторське ниття про те, що його ніхто не розуміє зустрічається дуже часто і пояснюватися в його словах може що завгодно. Маніпулятор сам себе може позиціонувати як абсолютно нормальну людину, яку оточують дурні люди, які цікавляться чимось «дивним», або навпаки – невизнаною зіркою науки або мистецтва, яку відкидає нерозумний світ.

Насправді нерозуміння людини, звичайно, може бути. Але нерідко це свідчить про те, що сама людина говорить якоюсь своєю власною окремою мовою і дуже сильно ображається, що інші його не розуміють і навіть не вчать слова, щоб розуміти. Відзначимо, що іноді дійсно людина може не розуміти її оточення через просту несумісність характерів чи інтересів. Але в цьому випадку треба не скаржитися, а міняти оточення.

7.Йому всі щось винні

Маніпулятор, як правило, розповідає про те, що всі навколо йому винні. Батьки не надали в дитинстві потрібного розуміння, не купили іграшки, уряд винен в тому, що він не отримав освіту, а партнер зобов’язаний його обслуговувати, та от не робить цього. Позиція жертви або дитини – улюблений прийом маніпулятора, адже в ній дуже зручно перебувати: самостійно нічого робити не треба, зате можна чекати і вимагати від інших «допомоги».

Відзначимо, що бувають і зворотні ситуації – людину дійсно садять в такі умови, з яких дуже важко, майже неможливо вибратися, а потім кажуть «все в твоїх руках». Але в цьому випадку здоровою поведінкою було б постаратися знайти вихід навіть із найскладнішої і найзаплутаноішої ситуації, розуміючи, що на це може піти багато часу. І, знову-таки, не скаржитися.

8.У відносинах з ним ви винні

Кожен помиляється і це нормально. Не помиляється тільки той, хто нічого не робить, але в цьому чи головна його помилка? Принаймні, цим питанням задавався один відомий філософ. Але тільки не маніпулятор. У відносинах з ним ви завжди винні, він тисне на це почуття, змушуючи знову і знову просити вибачення, або ж розплачуватися за випадково допущену помилку.

Почуття провини – взагалі досить токсичне. У здорових відносинах краще замінювати провину відповідальністю. Брати її на себе, відповідати за свої слова і вчинки, приймати наслідки цих слів і вчинків. Але ніякої провини не потрібно.

9.Використовує газлайтинг.
Свою назву газлайтинг отримав завдяки п’єсі «Газове світло» («Gas Light»), по якій в 1944 році був знятий оскароносний фільм з Інгрід Бергман у головній ролі.
Чоловік героїні Бергман, Грегорі, переконував її, що вона сходить з розуму аби приховати власні злочини: він шукав заховані в будинку коштовності і вмикав світло на горищі, через що інші лампи в будинку світили більш тьмяно. Коли героїня сказала про це чоловікові, він запевнив, що їй це здається, паралельно переконуючи, що вона робила вчинки, про які нічого не пам’ятає, потім став ізолювати її від інших людей – в результаті героїня почала вважати, що втрачає розум.

Мета газлайтингу – змінити уявлення людини про реальність, змусити її сумніватися у власній версії того, що відбувається та у своїх спогадах.

Можна виділити п’ять характерних ознак цього різновиду маніпуляції:

Заперечення фактів, що вже відбулися («Я такого не казав, ти вигадуєш!», «Такого взагалі не було», «Все було зовсім інакше, ти брешеш!»)
Заперечення адекватності емоцій («Ти все видумав, тобі здається», «Все не так жахливо, як ти розповідаєш», «Будь спокійніше, ти завжди роздувєш з мухи слона», «Ти з глузду з’їхала так реагувати через якийсь дурниці!»)
Констатування факту адекватності людини («З тобою все гаразд? Ти якась не така останнім часом »,«Судячи з твоєї поведінки, у тебе знову депресія»)
Знецінення успіхів та досягнень («Я в твоєму віці вже дві вищі освіти отримав і забезпечував сім’ю, а ти …», «Я теж саме рік тому робив в два рази швидше і якісніше, а ти все дурницями займаєшся»)
Перекладання відповідальності (“Це все ти винний, відволікав мене поки я збиралася і ми не встигли на кіносеанс!”)