Якщо у ваших стосунках присутня маніпуляція розривом, тоді вам точно не бути разом.

Ми навіть не усвідомлюємо, як часто робимо в житті не те, чого самі хочемо. І навіть те, чого зовсім не хочемо.

Ще й виправдовуємо свої вчинки тим, що це корисно, модно, колись принесе бажані результати.

І розуміємо, що йшли хибним шляхом лише тоді, коли стає зрозуміло: прийшли не туди.

А все тому, що з легкістю піддаємося різним впливам ззовні. Котрі тільки на те й розраховані, щоб примусити інших діяти так, як потрібно комусь, непомітно для них самих.

Звичайно, такі поширені види маніпуляцій, як приписування провини, удавання образи, гру в мовчанку чи грубі лестощі ми вже навчилися розпізнавати.

Але є ще один вид маніпуляціє – цеманіпуляція розривом.

Маніпуляція розривом носить ультимативний характер. “Якщо ти не виконаєш мою умову – я піду”. Коли подібні “парафії-відходи” мають місце і в ваших відносинах, то ніякої впевненості в завтрашньому дні не буде. А в здорових, гармонійних стосунках партнери відчувають стабільність і безпеку.

Скажіть, будь ласка, ті з вас, хто був у відносинах з розривами – примиренням, відходами – поверненнями, наскільки ви були впевнені в майбутньому відносин? Чи знали ви, що будете разом робити через рік, через три, п’ять? Могли запланувати найближчі вихідні? Чи були впевнені, що проведете разом відпустку? І я думаю, що в більшості випадків буде відповідь “НІ”.

Читайте також:Причини, виникнення зморшок. Дотримуючись цих простих правил ви забудете про них, як про страшний сон.

Маніпуляція розривом – мабуть, найпопулярніший спосіб вплинути на партнера в співзалежних відносинах, причому працює з обох сторін. Іноді людям здається, що вони щиро готові порвати, що їх це все не влаштовує, дістало, набридло, але на ділі вони хочуть, щоб партнер злякався втрати і змінився, щоб побіг, догнав і втримав. На мій погляд, це дуже жорстока маніпуляція, яка б’є в саме серце.

Загрожувати розривом можна тільки тоді, коли ви дійсно готові розлучитися, якщо вимоги не будуть виконані – наприклад, з’їхати від мами в окрему квартиру, припинити пити по 1,5 літра пива щовечора, зав’язати з цілодобовими іграми і приділяти час родині, і т. д.

Суть ультиматуму – що ви не можете більше терпіти: може як спрацювати, так і не спрацювати. Якщо не спрацьовує, ви приймаєте факт, що в ієрархії цінностей партнера перебуваєте десь ближче до кінця, і йдете. Йдете, а не ось це – тиждень не спілкуєтеся, а потім знову все, як було. Ви впринципі нічого тим не вирішуєте, тільки на тиждень або й більше перестаєте розмовляти. Такий вид маніпуляції взагалі не припистимий, якщо ви дійсно хочете щось поміняти ву вашому партнері.

В умовно здорових відносинах ставити ультиматуми направо і наліво немає необхідності – люди і так прислухаються до думки і бажань один одного. Саме тому у них з’являється майбутнє – люди можуть малювати, створювати його.

Вони будують спільні плани, не побоюючись того, що до прийдешніх вихідних можуть посваритися і розлучитися. Люди в нормальних відносинах впевнені, що будуть разом тривалий час, є відчуття стабільності і безпеки, а якщо захочуть розлучитися, то причина буде суттєвою, і вже точно це не буде спонтанно.

Але якщо у вас в стосунках присутній страх розставання, тоді просто потрібно визначитись, чи ви дійсно хочете цих стосунків і чи ви готові мінятись. Люди, які не впевнені в стосунках, ніколи довго не будуть разом, але якщо ви шукаєте людина на все життя, тоді маніпулятори вам точно не підходять.